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多娱乐场线送钱-“鸡肋”式婚姻,是将错就错,还是勇敢纠错?

2020-01-11 14:33:18| 来源: 网络

多娱乐场线送钱-“鸡肋”式婚姻,是将错就错,还是勇敢纠错?

多娱乐场线送钱,亲爱的卡玛:

我想跟你说一说我的忧虑。

我和老公都是独生子女,大学毕业后在市里工作,后经人介绍认识。我是一名事业单位的在编人员,工资一般,工作相对清闲,老公在银行上班,工作比较忙,这几年做了中层,工资待遇比我好很多。我们认识一年左右就结婚了,我之前没有谈过恋爱,觉得有人对我挺好的,双方家里都是旧识,知根知底,就觉得我们的结合再合适不过。

一开始恋爱的时候老公对我特别的好,关心备至,渐渐发现他的性格有很大的问题,脾气特别大,结婚后,真正住到一起后我发现他的坏习惯真的是不少,喜欢睡觉,玩手机,特别特别的懒,脾气起来了能六亲不认,把我弄生气了也不会像之前那样哄我,家里大大小小里里外外所有的事情都是我一个人做,有时候我觉得特别不公平,我之前没出嫁的时候在家里也是被宝贝着的。

后来我们有了宝宝,他一开始也是做事的,对宝宝比较上心,婆婆这时掺和进来不让他做事,说他做的不好,我说了:妈,他能做点事我们要鼓励他。婆婆说他是三岁小孩么还要鼓励。后来老公彻底不做了,反正家里有我妈,他妈还有我,他依旧开始肆无忌惮的打游戏,睡觉。公公婆婆就这样纵容着老公,从来不说他一句。就这样,除了偶尔周末我们带小宝出去玩,他几乎不带孩子,家务大大小小从来不粘手,每月会定期把工资如数上交,其他包括小孩生病,他几乎从来不过问。这样的生活,我也觉得挺没意思。对我,对孩子似乎他没有关心,每天下班回家就是平躺玩手机,偶尔小宝经过他身边他逗逗小孩,周末带小宝去趟超市。仅此而已。

这样的生活,平平淡淡,为了小宝有个完整的家,这样过着吧,有点不舒心,但是不过了吧,又觉得没有到那一步,也说不出来他的大毛病。作为一个女人,我包揽了家里大大小小事情,老公只是按月上交全部工资,每当遇到难题我觉得没有一个男人能挡在我前面帮我解决,问老公,永远得到的答案是我也不知道。寻求他帮助的时候,他也总是嫌麻烦。刚结婚那会我和婆婆关系还不错的,后来有了宝宝,婆婆帮带了一段时间,总是强势的要当家作主,总是说我这不好那不好,几次还扯上了我妈妈,平时说我我还能忍,她说了我妈妈的不是之后我爆发了,这时碰巧老公下班回来,他倒不是说帮我,只是觉得吵来吵去好麻烦,就让他妈妈回去了不让她带宝宝了。再后来就是我和妈妈自己带,我妈妈是丈母娘自然不会经常说他,他也落了一个自在。

就是这样的情况,总觉得心里是空空的,觉得老公是个没有长大的孩子,没有责任心,到不是说人有多坏,钱也都是如数上交,前提是我和孩子都别麻烦他,时间一长,我也觉得自己要心如止水了。

亲爱的卡玛,这样的婚姻,不知道能否长久,他就像一个石头,油盐不进,吵也吵过,冷战也冷战过,我也不知道怎么办?

佚名

佚名:你好!

在我从事婚姻咨询的过程中,发现有很多人的婚姻状态和你差不多,我将此称为“鸡肋”婚姻——食之无味,弃之可惜。

一辈子还那么长,就这么过下去,真叫人绝望,可是,真的不过了,又没有勇气,又有很多顾虑和纠结,是吗?当初稀里糊涂就结了婚,现在说到底,你面临一个选择:是将错就错,还是勇敢纠错?

你的老公,除非人生发生重大变故,他的性格和脾气方面估计挺难改变的,另外,他不够成熟,确实缺乏处理家庭的智慧和经验,这也不是一时半会儿就能进步。

但我能感觉到,你内心是倾向于将这个日子过下去的。

那我就给你讲讲怎么能将这个日子过下去,而且尽可能过得好一些。

你的婚姻,最重要的问题在于,你和你的老公一直没有成长,虽然自己已经为人夫(妻)为人父(母),但心理上还觉得自己是个男(女)孩子呢。究其原因,是婆婆和母亲过多地插手你们的生活,是的,婆婆和母亲的帮忙让你们轻松不少,但弊端也显而易见——你和老公都生活在各自母亲的宠爱和照顾中,没有机会成长为一个有担当的妻子(丈夫)和母亲(父亲);你和你老公之间,因为缺乏共同养育孩子的经历,失去增进夫妻感情的最好契机;容易发生婆媳(姑婿)矛盾,影响营造一个愉悦、和谐的家庭氛围……

想想你们家,你、婆婆、母亲三个人承担了家务和带孩子的任务,确实,你老公还有什么可做的呢?当然乐得自在了。建议逐步放弃对婆婆和母亲的依赖,让你老公参与到家庭生活当中来,而不是现在这样,他只要薪水如数上交,就可以心安理得、理直气壮的当“甩手掌柜”。

而你呢,比起你老公也好不到哪里去——“把我弄生气了也不会像之前那样哄我,家里大大小小里里外外所有的事情都是我一个人做,有时候我觉得特别不公平,我之前没出嫁的时候在家里也是被宝贝着的。”我想,有婆婆和母亲的帮忙,你也忙不到哪里去,你的心态是这样的——一方面,有点孩子气,心理不平衡,觉得家是两个人的孩子是两个人的,凭什么你回到家就“平躺着玩手机”?但你怎么就没想到人家工作比你辛苦呢?怎么就没想到你也是个做母亲的人了,反正是自己的孩子,他不带孩子那你就辛苦些呗?你要是这么斤斤计较、耿耿于怀的话,当然会活得不开心的。

另外一方面,你感觉不到伴侣的存在,感受不到来自伴侣的爱与支持,所谓“丧偶式”婚姻就是如此吧。冷战和吵架是没有用的,和老公平和、坦诚地沟通,说出你的感受,如果没用,那也不用自苦,孩子大一些之后,调整一下自己的生活方式:有自己的朋友圈子,有自己的兴趣爱好,建立自己人生的小目标……也许你调整、改变之后,也能带动他去调整、改变自己。

是将错就错,还是勇敢纠错(离婚)?你没有勇气纠错,那只能接受。

卡玛

作者简介:卡玛,专栏作家,婚姻家庭咨询师。咨询范围:婚恋情感、两性关系,案例经验

累计10000小时。出版有《两个人的修行——给婚姻的50个提醒》、《毁掉中国人婚姻的18个问题》、《心理咨询师手记》等作品。微信公众号:亲爱的卡玛


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